Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По песням группы «Flёur»

Ваше имя Твоя жизнь Я почти уже не ядовита. Твоя любовь Постоянно вдвоём, постоянно идём Среди минных пустынь. Твоя смерть Ветер был слишком сильным, буря сломала тонкие мачты, парус был порван на части.

все гадания на aeterna.ru

Про жизнь, любовь угу, так и должно быть, с любимым человеком и по минному полю похожу.
А вот смерть - написано красиво, но по сути - не хочу.

P.S. родственники уехали...

@темы: тесты, в интересах революции

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень приятно было увидеть/услышать поздравления от вас, сразу стало чуть лучше на душе, а несколько кошек скребущих на душе благополучно издохли...

Так вот, не в ответ, но просто так, очень хочется пожелать, всем вообще, кто это увидит, чудес... маленьких, больших, не важно. Главное не забыть, что в этой жизни имеется место для этого самого чуда.
Будьте счастливы, угу?

@настроение: чудовищно доброе и сентиментальное

@темы: любовь идёт на дело, по ту сторону сна

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Анри Барбюс "Нежность"

Всего лишь несколько последовательных писем. Оно прекрасно
Если соберётесь читать - смотрите на даты.


25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!
Итак, всё кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на всё, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне всё это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..



25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи!
Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы всё ещё связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.
И всё же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что всё на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И всё-таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже всё чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.



17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.
Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг всё пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.



6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо всё озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.



25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались...
И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне - если ты еще не забыл меня, - простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть это покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и всё... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

@темы: по ту сторону сна

---

В этой жизни меня бесят, злят и доводят до состоянии уныния многие вещи.
Но сейчас меня безумно, просто до закусывания губ злит состояние дежа-вю, возникающее у других людей в ситуациях касающихся меня.
Вот просто убейте меня, не говорите что у вас дежа-вю я и так об этом знаю... по тону, по вашему выражению глаз, по чуть приподнятой брови, по вашему дневнику, по вашим иногда обмолвкам.

И ведь на удивление обидно, что ты ни в каком месте не уникален, не единственен и так уже было и не раз.

@темы: в интересах революции, танго с дельтапланом, умершие во сне

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

беседа первая

- Когда-то основатель династии Токугава сказал, что меч воина - душа воина...
Впервые услышав об этом, я смог только вежливо улыбнуться, в душе пребывая всё в том же скептичном состоянии.
Меч воина - средство выживания воина, думал я, переступая порог школы. И первые недели занятий когда даже бокен брать в руки не дозволялось, я становился в этом всё более убеждён. Трудно было поверить, что душа, такое важное для меня понятие, могла оказаться в полоске отшлифованного металла, посаженного на в некоторых случаях красивую цубу и рукоять.
Теперь я понимаю, что западное воспитание испортило меня и живи я в родной стране с самого рождения, я бы никогда не думал о столь кощунственных для меня сейчас вещах.

Тут я чуть улыбнулся, глядя на собеседника, и погладил рельефную цубу своего клинка, вспоминая...

@темы: диалоги о

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрел "Ангелы и Демоны"
И блин, это потрясающе. Я бы хотел увидеть то небо, которое будет в конце фильма.
Оно похоже на рождение маленькой галактики над Ватиканом.

@темы: по ту сторону сна, ...и дым из трубочки нам сладок и приятен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всегда было глупо полагать, что я чего-то не замечу, не увижу или не узнаю. Я аналитик, мне нужна информация и я умею её получать.
Иногда от того, что происходит за спиной или просто втихомолку становится очень неприятно... вот примерно как сейчас. Когда узнаёшь как о тебе человек думает, насколько ты ему нужен/дорог, подобным образом, просто анализируя, потому что по-другому не умеешь... Блин, это дерьмово.

@темы: умершие во сне

---

обещанное

около 4-ёх утра

pics.livejournal.com/maketa_ton/pic/000081b1/ - можно увеличить в несколько раз

@темы: фотографии, ...и дым из трубочки нам сладок и приятен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Посмотрел сегодня "Гадких лебедей" Лопушанского.
Не во время просмотра, не после, сравнить кино с книгой не захотелось ни разу, что для меня, по крайней мере, довольно странно.
Очень правильный, на мой взгляд, фильм и посмотренный наверное в правильное время. Когда за окном дождь, на экране в фильме тоже дождь, а за стенкой у соседей довольно громко бормочет телевизор с последними новостями, "Гадкие лебеди" со своим содержанием идеально вписываются во всё это.
Много говорить не хочется, поэтому скажу, что фильм понравился до такой степени, что даже о недостатках говорить не хочется (тут-то и нужно припомнить книгу).


Стругацкий А., Стругацкий Б
“Гадкие лебеди”

- Человечество обанкротилось биологически - рождаемость падает, распространяется рак, слабоумие, неврозы, люди превратились в наркоманов. Они ежедневно заглатывают сотни тонн алкоголя, никотина, просто наркотиков, они начали с гашиша и кокаина и кончили ЛСД. Мы просто вырождаемся. Естественную природу мы уничтожили, а искусственная уничтожит нас. Далее... мы обанкротились идеологически - мы перебрали уже все философские системы и все их дискредитировали, мы перепробовали все мыслимые системы морали, но остались такими же аморальными скотами, как троглодиты. Самое страшное в том, что вся серая человеческая масса в наши дни остается той же сволочью, какой была всегда. Она постоянно требует и жаждет богов, вождей, порядка, и каждый раз, когда она получает богов, вождей и порядок, она делается недовольной, потому что на самом деле ни черта ей не надо, ни богов, ни порядка, а надо ей хаоса анархии, хлеба и зрелищ. Сейчас она скована железной необходимостью еженедельно получать конвертик с зарплатой, но эта необходимость ей претит, и она уходит от нее каждый вечер в алкоголь и наркотики...

@темы: игры разума, по ту сторону сна, танго с дельтапланом, умершие во сне

---

Ты меня бесишь, грёбаный жж!
Какого ляда ты не делаешь мне русскоязычный интерфейс?! Тьфу на тебя!
Чтоб тебе... ещё долгих лет жизни. Всё равно добью и сделаю как мне нужно. Иначе не шаман нахрен.

P.S. это мне очень приспичило иметь жж о котором никто из знакомых не знает. Да, у меня такое бывает. Па-ра-но-ик.
Запись опубликовал, вроде всё нормально... а вот фига мне и даже без масла ; ((

@темы: ядовитые мечты Ории Мибу, поиграем?, MenschFeind, в интересах революции

---

За дизайн спасибо Лондонский бейлис.
Он чудесен.)
Эпиграф я убрал ибо загружается очень долго с ним =__=

@темы: ...и дым из трубочки нам сладок и приятен

---

Скоро день рождения, а я чувствую себя Чебурашкой в ящике с апельсинами. Вроде и пахнет хорошо, вроде даже и на вид неплохо, но тесно-тесно и дышать невозможно. Вот так и я.
Жду когда теперь придёт крокодил Гена (один!) и заберёт меня из грёбаного магазина ака зоопарк родственников, которые захотели халявно пожить у нас недельку летнюю. Они это любят, мои жадные родственники, хоть и тщательно скрывают это.
Крокодил, ау, приходи уже пораньше, ннэ?

---

Посмотрел Гарри Поттер и Принц-полукоровка, о да. Это при том, что до этого видел только два или три фильма первых, да и то мельком. Мне, что очень странно, понравилось.
Не буду говорить об американцах, уже других решивших, что русская премьера Поттера достойна громких возгласов, лучше скажу что полтора часа мы сидели в темноте, чтобы посмотреть оставшуюся часть фильма. Потому как "кина не будет, электричество кончилось"
В общем посидели мы, поприкалывались и только было собрались идти возвращать деньги и вопить о моральном ущербе, как кино возобновилось и мы благополучно его досмотрели.
В общем и целом, фильм достойный, по книге, как я и представлял. Жаль похороны Дамбладора не показали, я их честно ждал.

Ах, да... Беллатриса Лейстрендж мне очень нравится, но вот Хелена Бонем Картер в этой роли мягко говоря. на мой взгляд, неудачна.

@темы: замибулины, танго с дельтапланом